Вот пять главных правил, которые помогут вам преодолеть в своем супруге эту черту.
- Правило первое. Откажитесь от подобного поведения по отношению к нему (к ней!).
Все мы знаем, многие женщины, услышав от мужа несправедливый или даже справедливый, но чересчур резкий упрек, тут же отвечают: «А сам-то ты... полку никак не прибьешь... велосипед не исправишь...».
Для человека, склонного к «снижению», к переходу на «детский» уровень отношений, нет ничего более вредного, чем наше импульсивное «А сам-то ты...» Оно чаще всего только усиливает стремление критиковать и осуждать. Внимательно за собой следите! Контролируйте свою реакцию на замечания! Надеюсь, что через несколько месяцев вы полностью выбросите из своего лексикона «А сам-то ты...».
- Правило второе. Супруга, склонного к «снижению», нужно постоянно возвращать к «взрослому» уровню поведения. Во-первых, нужно обязательно показать ему, что его упреки, замечания несправедливы, что он требует от вас большего, чем вы можете или чем вообще нужно по ситуации. Главное — сделать это не эмоционально, «по-детски», а по-взрослому — спокойно и доказательно. Пропускать незаслуженные упреки мимо ушей не стоит, но реакция — лучше всего «отставленная» на десять — двадцать минут, а то— по ситуации— и на пару часов.
Несправедливая критика вас обидела — «просигнальте» об этом мужу, но обязательно по-взрослому, без преувеличения своей обиды, без перебора. Отреагируйте на незаслуженный упрек «дозированным» охлаждением.
Я как-то консультировал супружескую пару, где муж, бывая с женой в гостях, постоянно прямо за столом говорил ей: «Хорошо бы и тебе научиться так готовить!» или «А когда же ты сможешь приготовить такой пирог?». Жена в ответ только слегка улыбалась, а дома объясняла мужу, что такими замечаниями он ее обижает, и спокойно доказывала, что готовит достаточно хорошо. Постепенно муж отучился от таких выпадов. А принадлежал он к тому типу людей, в которых и импульсивная реакция жены, и «пропускание мимо ушей» непременно усилили бы склонность к упрекам.
- Правило третье. Всем нам случалось видеть, как жены активно «подыгрывают» мужьям (или мужья — женам) в их критических замечаниях в адрес подруг, знакомых. На несколько минут создается иллюзия «семейного единства»: «Как мы одинаково думаем, как много у нас общего».
Но если один из супругов склонен к «снижению», а другой эту черту еще и поддерживает, то эта склонность ударит именно по нему, именно он и станет главным объектом критики и упреков. Законы психологии точны и строги не меньше, чем законы физического мира! Считаться с ними надо обязательно. Иллюзия длится несколько минут, а вред от нее— годы.
Единство, основанное на отрицательном отношении к кому-то или к чему-то, на совместном противопоставлении окружающим,— это оптический обман. Такие семьи рушатся при первых же трудностях. Крепкие пары строятся на совместном положительном отношении, на совместной увлеченности друг другом, детьми, природой, искусством.
- Правило четвертое. Постарайтесь привить самому близкому человеку умение видеть в людях хорошие, светлые стороны. Сделать это можно только собственным примером. Исключите из своей речи слова «плохой», «глупый», «некрасивый» и им подобные. Как можно чаще употребляйте слова «хороший», «добрый», «умный», «интересный» — в нашем великом языке много замечательных слов.
Психологический механизм, заставляющий некоторых людей видеть в своих близких только отрицательное, не является непреодолимым. Внимание к положительным, радостным сторонам жизни можно и нужно «выращивать», культивировать и в себе, и в супруге.
Люди, долго живущие вместе, многое перенимают друг от друга. Будем надеяться, что постепенно и ваш муж станет чаще хвалить, одобрять вас, больше вас ценить.
- Правило пятое, чтобы ваш супруг не снижался, не переходил на «детский» уровень отношений, необходимо развивать в нем «взрослую» часть личности. «Взрослая» часть нашего «я» это наш собственный жизненный опыт, знания, полученные нами сознательно.
Во «взрослую» часть входят и навыки поведения, которыми мы овладели сами: не подражательно усвоили в родительской семье, а сознательно в себе выработали. Вот этот-то жизненный опыт, знание людей и ситуаций поможет супругу не опускаться до незаслуженных упреков и идущей следом неприязни. Больше общаться с разными людьми, ездить, заводить новые знакомства, стараться получше узнать людей и жизнь.
Помните: для человека, склонного к «снижению», образ жизни «работа— дом» или «три Т» (тахта — тапочки — телевизор) губителен! Его нужно вовлекать в активную жизнь, жизнь, наполненную общением, будь то туристские походы, участие в самодеятельности или просто частые походы в гости.
Будем рады, если наши читательницы и читатели, обладающие опытом налаживания супружеских отношений, поделятся с нами своими способами делать это.
Первая часть - статья "Как побороть домашнего
тирана" про модели поведения супругов.