Для тех, кто пережил изнасилование. О последствиях пережитого насилия, как преодолеть психологическое падение. Исповедь благо или пропасть.
Я буду говорить не с позиции обывателя, а с позиции человека знающего проблему изнутри.
Я сама пережила несколько изнасилований. Долгое время молчала обо всем этом. Стыдно было говорить и обсуждать это с кем бы то ни было.
Для чего я это все пишу? Я хочу призвать всех, быть терпимее, и осторожнее, в своих советах и рекомендациях.
Подтолкнуть человека к пропасти легко, гораздо труднее удерживать его на краю этой пропасти, и еще труднее, вытаскивать его оттуда.
Хочу затронуть в данной статье следующий вопрос. Сексуальное насилие. Изнасилование. Нужно ли советовать тем, кто пережил насилие идти на исповедь, на покаяние? Как это нужно делать? Какие эмоции это вызывает, и какие чувства?
Я буду говорить не с позиции обывателя, а с позиции человека знающего проблему изнутри.
Я сама пережила несколько изнасилований. Долгое время молчала обо всем этом. Стыдно было говорить и обсуждать это с кем бы то ни было. Но, пришло время и все это стало проситься наружу, стало искать выход. Первые мои попытки в интернете наткнулись на глухую стену не понимания. Шквал обвинений в мой адрес буквально потопил меня. Я снова замкнулась, ушла в себя. А потом вышла на верующих людей. На сайт верующих. Было как-то тепло и необычно радостно читать посты тех людей. Я зарегистрировалась, и через некоторое время, после того как немного привыкла, дала свою тему. Лишь едва я приоткрыла завесу всего того что пережила. И каково же было мое удивление, когда с первых же ответов мне посыпалось: «Вам необходимо исповедоваться в церкви, причаститься и покаяться»
Что значит исповедаться? То есть, рассказать чужому человеку, как и что, было. Не могу даже передать словами, какой ужас я испытывала от одной только мысли, что мне советуют это кому-то рассказать! И главное, зачем? Что это мне даст? Кроме понимания того, что-то совершенно посторонний будет знать обо всем. Это хорошо, если бы я, к примеру, жила в крупном городе. Поехала на другой конец города, исповедалась, и уехала. Но, даже в этом случае никто не даст гарантии, что ты никогда не столкнешься с этим человеком на улице, с батюшкой. А увидеть на улице человека, который знает про тебя все, это не всегда бывает приятно.
А если город маленький? Да к тому же, человеческий фактор никто не отменял. Мало того что я буду бояться после исповеди высунуть нос на улицу, так не исключено, что я могу столкнуться с ним на улице города, и как смотреть ему в глаза? Убегать, прятаться? Потому что осознание того что кто-то все знает, убивает морально с такой силой, что воскреснуть очень тяжело. Да к тому же, батюшка и сам может кому-то, и что-то рассказать. А в маленьких городах достаточно чтобы три человека знали, и будет знать весь город.
Чем еще пугает исповедь? Тем, что я не понимаю для чего церкви, батюшке, богу, если угодно, такая исповедь? Зачем богу знать все детали этой мерзости? Чтобы судить меня? Церковь же это источник чистоты и целомудрия. Так для чего церковь хочет знать мои грязные истории? Зачем ей это? Чтобы пожалеть меня? Так разве не достаточно информации, что я это пережила, к чему подробности, о которых подразумевает исповедь. В общем, от такой рекомендации я была в шоке. И сейчас так же не вижу необходимости исповедоваться батюшке.
Ну а совет покаяться, так вогнал в такой ступор, что это не передать словами. Что значит покаяться? Как я, человек, не сильно близкий к церкви это понимаю? А понимаю однозначно, признать свои грехи и просить за них прощение.
А теперь рассмотрим такой совет в контексте того обращения, ответом на которое он и дан. Меня изнасиловали, и меня посылают каяться в грехах... То есть, я грешна в том, что меня изнасиловали. Мало того, что я столько лет живу с чувством вины перед самой собой за все случившееся, так меня же еще и извне стали в этом обвинять. После изнасилования я дважды пыталась покончить с собой. Да, это грех, но речь сейчас не об этом, а о том, что я переживала тогда! Стыд и позор, который преследуют меня до сих пор, избавиться от которых единственной возможностью мне виделся суицид. Я долго боролась с последствиями этих попыток, с тем, чтобы снова не повторить их, не впасть в то состояние отчаяния и безысходности, которые толкнули меня на эти шаги. С большим трудом, спустя несколько лет, мне удалось снова почувствовать вкус к жизни.
Я вышла в люди, стала общаться, знакомиться. И вдруг, при попытке попросить помощь я наталкиваюсь на обвинение самой себя во всем случившемся. Нет слов, чтобы передать, как меня потрясло это предложение. Вспоминая себя в том тяжелейшем состоянии, когда я едва, едва пришла в себя после всего того, я четко вижу ту грань, когда я встала на край пропасти между жизнью и смертью.
Кто-то скажет это слабость, но я скажу, что мне больших усилий стоило сделать шаг в пропасть. К счастью я не упала на дно. Меня спасли. Но, чувство вины так и поселилось в душе, в сердце. Гнилой занозой, которую я до сих пор не могу вырвать и залечить свое сердце. Долгое время ее никто не трогал, потому что я залезла глубоко в панцирь и не высовывалась оттуда. Может быть, в этом моя ошибка, я разучилась понимать и различать людей, и поэтому кинулась за помощью не туда и не к тем. Но, еще раз повторюсь, меньше всего обвинений в свой адрес, я ожидала получить от тех, кто изначально призван к всепрощению и пониманию. От религиозных людей.
Как же мне было больно. Я четко понимаю, что только моя сила воли, и тяга к жизни, не позволила мне снова ступить на край пропасти, из которой я с таким трудом выползла, и стараюсь уйти как можно дальше. Но видит бог, что я остановилась. И оглянулась. И долго смотрела в сторону пропасти, решая, стоит ли мне идти в другую сторону, сторону жизни, так ли там хорошо, и есть ли там что-то еще кроме боли, унижений, оскорблений, и обвинений. Но, если бы я услышала такой совет тогда, в то время, сразу после случившегося, я бы не задумываясь, шагнула в пропасть. Потому что, если люди, которые являются представителями веры, представителями религии, которые, в моем понимании, есть некий эталон чистоты и нравственности, практически обвиняют меня в случившемся, то большего подтверждения своей полной ничтожности и представить не возможно. Чувство вины и ненависти к себе очень сильны и затягивают в омут полной неадекватности. Правильно расставлять приоритеты в таком состоянии весьма сложно, и поэтому надо очень тщательно выбирать слова говоримые собеседнику в таких ситуациях и тщательно взвешивать полезность своих советов.
Для чего я это все пишу? Я хочу призвать всех, быть терпимее, и осторожнее, в своих советах и рекомендациях. Подтолкнуть человека к пропасти легко, гораздо труднее удерживать его на краю этой пропасти, и еще труднее, вытаскивать его оттуда.