Измена

 Супружеская неверность - стратегии поведения

В молодой семье измена — серьезный симптом семейного неблагополучия. Супружеская неверность стала явлением не столь редким. Именно она зачастую становится главным мотивом разводов.

По причине деликатности этой темы о ней долгое время как-то не принято было говорить. И все же волнует она многих. Будем откровенны: супружеская неверность стала явлением не столь редким. Именно она зачастую становится главным мотивом разводов, делая несчастными десятки некогда счастливых супружеских пар.

Нет, да и, видимо, не может быть какой-то всеобъемлющей
статистики, но исследования отдельных социальных групп показывают, что даже
среди совсем молодых семей, только начавших жизнь, супружеская неверность
встречается все чаще и чаще. Собственно, мы и так это знаем, безо всякой статистики
— по словам и поступкам живущих рядом с нами, по тому, как меняется
общественное мнение к этой проблеме.

Вот и в редакционной почте, еще несколько лет назад
изобилующей романтически возвышенными нотами, когда речь заходила о любви и
браке, все чаще стали появляться такие письма:

«...А как мы любили друг друга — больше жизни! Мы ради друг
друга были готовы на все. Но с той минуты, когда я узнала, что он мне изменяет, я его возненавидела.
Не знаю, что мне делать: видеть его не могу, а все равно люблю... Посоветоваться
не с кем — об атом с друзьями не очень хочется говорить, — поэтому написала
вам... А.С.» Москва.

«...Недавно я узнала, что мой муж мне изменил. Конечно, был
скандал. Я сказала ему, что между нами все кончено. Он клялся, что это
случайность, что ничего серьезного и в помине не было. Просил прощения, говорил,
что по-прежнему любит меня. Вообще, я ему поверила и, кажется, простила. Но все
знакомые считают, что я даже на порог не должна его пускать. Если простишь, говорят,
он же сам к тебе всякое уважение потеряет. Что мне делать? Ведь я люблю его... М.»
Санкт-Петербург.

«...Все дни стали для меня черными с тех пор, как я нашел
это письмо. Какой-то мужчина писал моей жене, что любит ее и ждет. Как теперь
жить! Ужасно, что даже заговорить с ней об этом я не решаюсь: стыдно как-то. Но
и закрыть на это глаза, сделать вид, что ничего не происходит, я не могу. Ушел
бы из дому молча, но у нас ребенок. Первый раз в жизни испытал чувство полной
безысходности. Совершенно не знаю, что делать... Валерий.» Новороссийск.

«...Почему все знакомые осуждают меня, а не его. Ведь я
верная, жена, хорошая хозяйка. И что толку, если я начну устраивать ему
скандал? Сейчас все мужчины такие — не могут, чтобы не глядеть на сторону. Конечно,
неприятно об этом думать, но ведь главное, что он дорожит семьей и, я уверена,
никогда не бросит нас с сыном. Для меня тоже семья — главное. А он со временем
успокоится. Разве я не права? И. Д.» Архангельск.

«...Она говорит, что это было мимолетное увлечение, и не
стоит относиться к этому всерьез. Да ведь именно это и унизительно! Если бы у
них была любовь, глубокие чувства, я бы смог это понять, смог бы перебороть в
себе даже ревность и простил. Разве можно простить такое? Игорь П.» Краснодар.

Сколько драм. Сколько вопросов. Да и письма эти написаны
скорее из желания поделиться своими бедами, чем получить обстоятельный ответ, ибо
каждый хорошо понимает:

что бы ни советовали — решать придется самому. И все же мы решили
поговорить об этой «деликатной теме», так как она неизбежно выходит за рамки личных
отношений супругов, формируя общественную мораль и этику отношений между людьми
в самих разных сферах их жизни.

Сегодняшний наш собеседник — автор многих статей и книги
«Вскоре после свадьбы» по проблемам семейных взаимоотношений, врач-психотерапевт
В. Л. Психа.

• Вениамин
  Львович, судя по материалам бракоразводных дел, все чаще причиной распада семей
  становится именно супружеская неверность. И, как ни странно, — со стороны женщины.

Это вполне
объяснимо, До сих пор, на протяжении многих веков патриархата внебрачные связи
мужчины были менее осуждаемы общественным мнением. Так называемая «двойная мораль» — то, что разрешено мужчине,
не положено женщине.

Эта мораль была долгие столетия основанием для суждения, что
такое хорошо, а что такое плохо в семейной жизни. Но время идет, и вот уже
эмансипация женщин дает свои «плоды». Женщина стремится уравняться с мужчиной
почти во всем (и в хорошем, и в плохом). Нам, мужчинам, хотелось, конечно,
чтобы только в хорошем. Но, увы...

• Значит, все
  дело в женщине, а измена для мужчины — разрешена и оправдана!

 Нет. Но
психология мужчин такова, что чаще всего они сами склонны более или менее четко
различать измену и неверность. В большинстве случаев они глубоко уверены, что
если их «приключение на стороне» не носило характер глубокой эмоциональной
привязанности, то это можно назвать просто «шалостью». И ни в коем случае не
считать изменой, независимо от того, что думает об этом женщина. А что она
думает — это понятно.

Для женщины отношения с другим мужчиной, как правило,
становятся эмоционально значимы - в противном  случае она на них не идет. Вольно или невольно
она начинает сравнивать этого человека с мужем. Сравнение чаще всего не в
пользу мужа. Итог предугадать нетрудно. Именно поэтому измена женщины чаще
становится причиной развода, чем измена
мужчины.

• Как бы то ни было, изменить супругу или супруге - шаг
  психологически непростой.

Если говорить о молодых супругах, то причиной их неверности
чаще всего служит самое обычное легкомыслие, непонимание семейных ценностей,
инфантильность, за которую рано или поздно придется расплачиваться. Тут играет
свою роль и «двойная мораль», о которой мы уже говорили, и конечно же, общий
культурный уровень супругов. Ведь не секрет, что есть молодые люди, которые
считают «престижным» иметь любовницу. Именно престижным! Как, скажем, сейчас престижно
иметь диплом о высшем образовании.

А там, где брак эмоционально мертв и существует только юридически,
супружеская неверность — скорее
всего попытка создания другого брака.

Хотя есть мужчины, для которых такой брак просто удобен.

Любовь — любовью, а семья - семьею, рассуждают они. Любовь —
это для души, а семья - спокойное пристанище, где всегда готов ужин и чистая рубашка.
Такие мужчины, страстно описывая знакомым женщинам, как они ненавидят своих
жен, вовсе не думают разводиться. В этом проявляется их глубокая непорядочность
по отношению к обеим женщинам.

Так или иначе, в молодой семье измена — серьезный симптом
семейного неблагополучия. Когда между супругами нарушено общение, когда оно
становится формальным, псевдо деловым. Когда по молчаливому сговору или под
давлением одного из супругов, искреннее выражение недовольства в браке
отсутствует, тогда может случиться, что «угнетенный» супруг выражает свой
протест в виде супружеской неверности. Человек начинает искать на стороне то,
чего ему не хватает в семье. Прежде всего — он хочет ощутить, что он кому-то
нужен. Что его кто-то любит, уважает, понимает.

•  ...И как часто находит?

По-моему, почти никогда, потому что любовь, уважение,
понимание создаются годами, а не приобретаются, как удачная покупка. Они
требуют взаимного труда и терпения.

• Возможно, в этом случае компенсируются духовные потребности,
  которых не хватало в прежней семье!

Измена, как правило, не приносит счастья. Кажется, нет
никаких обязательств, просто увлечение, возвышенное чувство... Но рано или
поздно появляются и терзания, и обязательства. Человек должен сделать выбор.
Потому что, если он находит на стороне любовь и взаимопонимание, то жизнь в
семье становится уж совсем невыносимой. И брак рушится...

• Видимо, прежде чем идти на развод, обвиняя во всем
  «изменника», стоит подумать: не в тебе ли самом причина случившегося?

Как правило, в случившемся виноваты оба. Ненормальность супружеских отношений рано или поздно
дает о себе знать. Психологи считают, что подавляющее большинство случаев
супружеской неверности вызывается ощущением несправедливости: один из супругов
считает, что он и заботится о семье лучше, и любит сильнее, то есть его вклад в
семью более значим, чем другого супруга.

Поэтому нужно не просто обвинять другого, а попытаться найти
причину в себе. Наверное, где-то была допущена ошибка.

• Известно, что у некоторых людей после совершенных поступков
  возникает потребность излить душу, «очиститься», так сказать...

Действительно, довольно часто у человека, совершившего измену,
начинаются угрызения совести. И, в общем,— это прекрасно. Это значит, что отношения
между супругами еще жизнеспособны. Если человек хочет сохранить семью, то отсюда
следует, если ему дорога, практический вывод: нести самому свой крест. Может,
тебе и станет легче, когда во всем признаешься, но при этом ты не думаешь,
какой удар наносишь человеку, которого будто бы любишь. Так что за подобным
признанием кроется или глупость, или тайное желание разрушить брак, или
эгоистичное желание переложить тяжесть со своей души на другую

• Вениамин Львович, ко многим вещам сегодня общественное
  мнение стало снисходительнее, терпимее. Вот и приходится слышать иногда, что
  верность — понятие устаревшее..

Верность нужна семье. Это несомненно. Ведь верность - обязательное
условие любви. А любовь – обязательное условие семьи. В этом я уверен.

Любая же измена — просто «шалость» или серьезное увлечение —
это шрам в душе другого человека на всю жизнь. Он может зарасти, залечиться, но
полностью никогда не исчезнет

• Можно ли простить измену — нанесенный даже случайно удар?

Супружеская неверность иногда случается, к сожалению, и в хорошей,
крепкой семье и происходит в основном «по инициативе» мужчины. В этом случае
при взаимопонимании, при желании обоих супругов сохранить брак — им это удается.
И хотя оба тяжело переживают случившееся, но этот факт не становится
разрушающим.

Измену чаще всего люди переносят как предательство.
Требуется время и большой душевный труд, чтобы пережить это.

Если измена — ошибка, ее надо уметь прощать. Не бросаться в панику,
а постараться обоим исправить положение.

Попустительство измене — крайность, но и непримиримость —
тоже крайность. Нужно анализировать каждый конкретный случай.

• Вениамин Львович, существует ли «лекарство» от измены?

Хорошая семья - в которой возможен совместный духовный
рост. Хорошая семья — это не та, где не бывает проблем и конфликтов (таких семей
вообще не бывает), а та, в которой они конструктивно разрешаются. Измена - один
из иллюзорных способов решения конфликта. Как научиться решать конфликты? Как
сохранить любовь в семье? Но это тема для отдельного, более обстоятельного
разговора...