Грамматика супружеского общения - Умение слушать и говорить. Часть 4.

Грамматика супружеского общения - Умение слушать и говорить. Часть 4.

 

Мы постоянно говорим неправду незнакомым людям, и совсем не потому, что лживы. Мы просто не хотим задеть их чувства. Например, если бы у вас в гостях я опрокинула чашку кофе на новый диван, вы успокаивали бы меня и говорили, чтобы я не расстраивалась. Но если то же самое в обычный день сделал ваш сын или муж, я не хотела бы присутствовать при этом и слушать, как вы кричите, обвиняя его в неуклюжести.

 

На новом месте работы на вопрос шефа: как идут дела? — большинство с улыбкой отвечает: "Прекрасно!"  Мы и не подумаем сказать, как мы волнуемся и как боимся, что не сможем полностью освоиться. Все эти слова мы сбережем до прихода домой и "вывалим" их на наших любимых.

 

Если зайдет подруга и будет жаловаться, что ей сделали неудачную прическу, то вы скорее всего скажете, что прическа не так уж и плоха, что к ней нужно привыкнуть и выглядит она даже оригинально.

 

 

Чужим людям мы всегда приятно улыбаемся, стараемся быть внимательными и предупредительными. Почему же мы не можем точно так же себя вести с теми, кого любим? Почему мы не можем сказать что-нибудь приятное и насладиться чувством того, что сделали кому-то приятное, даже если относимся к нему довольно нейтрально.

 

 

Я рекомендую вам научиться давать людям, которых вы любите, все самое-самое лучшее не только в материальном отношении, но и в общении. Первая реакция моих слушательниц на эту рекомендацию обычно такова: "Я никогда не говорю что-либо приятное, если я действительно не имею этого в виду". Но затем они осознают, что целый день говорят незнакомым совсем не то, что о них думают. Почему же так не поступать с теми, кого вы любите?

 

 

Объявление в одной из городских газет гласило: "Мне 32 года. Рост 180 сантиметров. Симпатичный, хорошо сложен, занимаюсь спортом, умен, абсолютно очарователен и идеален во всех смыслах. Хочу встретить женщину, которая бы меня высмеивала,   когда я становлюсь таким".

 

Хотя текст и составлен в юмористическом стиле, мне кажется, что втайне этот мужчина (да и вообще все мужчины) желают, чтобы его спутница видела в нем все те черты, которые он перечислил. Запомните: ваша любовь до некоторой степени является мерилом его ценности. Станьте женщиной, незаменимой для вашего мужчины, и вы почувствуете, что он испытывает к вам глубокую привязанность.

 

 

Когда Амелия впервые появилась на моих занятиях, она никак не могла понять, почему у нее с мужчинами дела не шли дальше первого свидания. "Я умна, молода, у меня определенные успехи в мире бизнеса, — сказала она мне. — Не понимаю, что со мной не так. И вообще, что надо мужчинам?"

 

Ей понадобилось не так много времени, чтобы понять свои проблемы. "Говорила в основном я, — призналась она на занятиях. — Я хотела поразить его. Мне хотелось, чтобы он понял, насколько ему повезло, что он встретился со мной".

 

 

Амелия стала встречаться с Беном, посещая мои курсы, а спустя полгода она прислала письмо, в котором сообщила, что, вспоминая прошлое, понимает, насколько была глупа. К письму был приложен отрывок из записки, полученной от Бена: "Ты самая фантастическая женщина. Никогда еще я не чувствовал такую близость с кем-либо еще. Кажется, я могу сказать тебе все что угодно, и ты всегда поймешь. Иногда я думаю, есть ли еще такие счастливые мужчины, как я. Ты не только моя любимая, ты мой лучший друг".

 

Принятие обета молчания не является частью брачной церемонии, почему же так много супружеских пар перестают общаться сразу после свадьбы? Ответ не настолько сложен, как многим кажется.

 

 

Как правило, люди не хотят ваших советов, оценок, критики или ваших решений их проблем. Они просто хотят, чтобы вы их выслушали и поняли их чувства. Помните, я писала, что мы все хотим что-то значить для кого-либо? Ну так вот, теперь предстоит сделать новый шаг: чтобы мы знали, что мы что-то значим, наши ощущения должны быть подтверждены кем-то, кто умеет внимательно слушать.

 

 

Умение слушать поистине является искусством, но этому искусству можно научиться.

 

 

Чтобы правильно слушать, вы должны абстрагироваться от своей реакции на слова и сконцентрироваться на том, что говорит и чувствует собеседник.

 

 

Помню, когда мы только поженились, муж приходил с работы домой и рассказывал, например, как он "провалил" крупную сделку. Я внимательно его выслушивала, а затем предлагала возможные выходы из создавшегося положения. Обычно я говорила, нечто вроде: "Может, ты и не провалил ее? Может, поможет еще один телефонный звонок или ты предложишь им альтернативный вариант". На что муж сердито отвечал: "Если ты думаешь, что у тебя лучше получится, почему бы тебе - не поработать за меня?" В ответ на это я тоже сердилась: "Я тебя внимательно выслушала и пытаюсь помочь, но слышу только крик".

 

 

Теперь я понимаю, что он не хотел, чтобы я предлагала решение вопроса. Он просто хотел, чтобы я поняла, что это значит, переживать неудачу в достижении намеченной цели. Теперь в подобной ситуации. я реагирую иначе: "Бедняжка! Наверное, ужасно, когда так старательно и целеустремленно работаешь, а клиент предпочитает конкурента".

Сколько раз ваш партнер чем-то делился с вами, а вместо того, чтобы похвалить его, вы поддерживали другого. Например, он приходит домой и говорит, что не получил ожидаемого повышения. В ответ слышит один из следующих вариантов:

 

 

1.            Ему повезло, поскольку на том месте он не был бы счастлив.

2.            У начальника, вероятно, были достаточные причины не повышать его.

3.           nbsp; Тот, кто получил повышение, проработал гораздо дольше.

4.            Может, теперь-то он наконец уволится из этой дурацкой фирмы.

 

 

Любая из подобных реакций показывает, что вы не поняли его чувств. Он расстроен. Его ожидания не сбылись. Вы должны были отреагировать иначе: "Как ужасно! Ты, вероятно, так расстроен Ты так напряженно работал. Твое руководство просто не осознает, насколько им повезло, что ты у них работаешь". Не предлагайте выхода из создавшегося положения! Не давайте советов!

Каждый раз, когда мой муж делится со мной чем-то, я говорю себе: "Элен, помолчи! Он не просит у тебя совета. Он просто хочет, чтобы ты его выслушала и была рядом с ним".

Как часто вы защищаете позицию постороннего, вместо того, чтобы взглянуть на ситуацию   глазами любимого человека.

 

 

Я всегда хочу предотвратить причину огорчений, но не могу. Поскольку в большинстве случаев неприятности моего мужа связаны с работой, я не могу избавить его от них. Единственное, что в моих силах, так это быть рядом, чтобы он мог поделиться со мной своей болью, а затем уверить его, что его чувства соответствуют сложившейся ситуации.

 

 

Поэтому я думаю, что лучший способ найти решение возникших проблем — это пообщаться с людьми, попадавшими в ситуацию, сходную с вашей. Когда кто-то теряет работу, нет смысла говорить ему в утешение что-нибудь вроде: ''Не волнуйся! С твоими-то способностями и знаниями ты быстро найдешь что-нибудь другое!" Или: "Все, что ни делается, к лучшему. Начинается новая полоса твоей жизни". Никто не хочет понять его страха перед невозможностью найти другую работу или переживаний в ожидании финансового краха.

 

 

Все мы знаем поговорку: "У одного щи жидковаты, у другого бриллианты мелковаты". Я думаю, что осознание этой истины может улучшить настроение во время кризиса. Кроме того, нелепо предполагать, что именно мы можем оценить, чьи потери более, а чьи менее значительны.

 

 

Когда у Мари случился выкидыш, бесконечное множество людей пыталось втолковать ей, как ей повезло, что это произошло в начальной стадии беременности. Ей говорили, что это лучше, чем родить неполноценного ребенка. Но все это отнюдь не помогало ей пережить свое несчастье.

 

 

"Я бы все отдала, чтобы услышать слова сочувствия,   сопереживания,   чтобы   кто-то подтвердил, что это действительно большая потеря для меня, — говорила мне позже Мари. — Мне не было легче от того, что я слышала уверения, что смогу еще забеременеть. Мне нужен был хоть кто-то, кто бы понимал, что я пережила трагедию. Я чувствовала себя очень плохо, слушая рассказы о женщинах, которые попали в аналогичную ситуацию и им пришлось еще хуже, чем мне".

 

 

Психиатры получают хорошие деньги, так как знают, как обращаться со своими пациентами. К примеру, психоаналитик на одном из моих занятий объяснил, что его роль заключается в том, чтобы дать людям выговориться, излить свои переживания, а затем дать им понять,   что он прекрасно понимает их чувства.   У него всегда  под рукой пачка салфеток, чтобы утирать людям слезы.

Эти люди нуждаются в нем, так как им больше не с кем поделиться своими эмоциями. Если бы мы — родители, друзья, супруги — могли бы оказывать друг другу аналогичную помощь!

Совершенно не обязательно соглашаться с кем-то, чтобы поддержать его. Постарайтесь понять чувства этого человека. Многие боятся постареть и потерять привлекательность, другие боятся импотенции, третьи — потерять заработок или еще каких-либо напастей.

 

 

Если ваш партнер набрался смелости и высказал вслух то, что его волнует, выслушайте его и попытайтесь сопереживать ему.

 

 

Убедите его, что верите в него и всегда на его стороне. Дайте понять, что он всегда может поделиться с вами своими горестями. Не давайте советов — только слушайте. Никто не имеет морального права судить, пока не побывает в шкуре другого.

 

 

Когда меня спрашивают женщины, кто может помочь их мужьям, я всегда отвечаю: "Вы должны попытаться сделать это. Вы вполне можете сами оказать ему необходимую моральную поддержку. Вы — лучший доктор".

 

 

Когда мы узнаем, что наш друг пережил какую-то трагедию, мы сразу задумываемся, чем помочь, как облегчить страдания. Знаете ли вы, что лучше всего предпринять? Не делать ничего! Никакими словами или действиями мы не в состоянии уменьшить его переживания.

 

 

Один пожилой человек потерял сына в автокатастрофе. На похоронах лучший друг попытался успокоить его, сказав: "Слава Богу, Фред, что у тебя есть еще пятеро детей! Что бы ты делал, если бы у тебя был только один сын?" А ведь этот человек совсем не собирался расстроить друга, он только стремился подбодрить его. Ну что ему стоило просто обнять несчастного отца и сказать что-нибудь вроде: "Мне очень жаль. Я так тебе сочувствую. Знай, что я рядом, если тебе что-нибудь будет нужно. Скажи, что я могу сделать для тебя?"

 

Все, что от вас требуется в подобной ситуации, это выслушать и постараться дать человеку понять, что прекрасно понимаете его чувства и что вы целиком на его стороне.

Напоследок напомню древнюю истину. Бог дал нам два уха и только один рот. Это значит, что мы должны дважды выслушать, прежде чем один раз высказать. В ином случае у нас было бы два рта и одно ухо.

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

© 2008 Женский сайт i-magik.ru - это журнал для чтения, посвященный женщине. В этом женском онлайн журнале "Нефертити" молодые авторы публикуют статьи о любви и психологии, страсти и сексе,  материнстве и детях, здоровье, красоте, современной моде. Здесь вы найдете тысячу полезных советов от домохозяек. Для тех, кто увлекается различными гаданиями, регулярно обновляются профессиональные предсказания, гороскопы. Заказать индивидуальный прогноз очень легко, достаточно заполнить анкету.  На все женские вопросы есть ответы. Вас ждут виртуальные онлайн гадания на картах - по скайпу вы сможете лично увидеть весь расклад. А при желании и научиться гадать. Статьи о предсказаниях кофейной гущи на любовь и будущее во всех сферах жизни предоставлены профессионалом. Приятного чтения!