Как пережить изнасилование

Для тех, кто пережил изнасилование. О последствиях пережитого насилия, как преодолеть психологическое падение. Исповедь благо или пропасть.

Я буду говорить не с позиции обывателя, а с позиции человека знающего проблему изнутри. 
Я сама пережила несколько изнасилований. Долгое время молчала обо всем этом. Стыдно было говорить и обсуждать это с кем бы то ни было.
Для чего я это все пишу? Я хочу призвать всех, быть терпимее, и осторожнее, в своих советах и рекомендациях.

Подтолкнуть человека к пропасти легко, гораздо труднее удерживать его на краю этой пропасти, и еще труднее, вытаскивать его оттуда. 

Хочу затронуть в данной статье следующий вопрос. Сексуальное насилие. Изнасилование. Нужно ли советовать тем, кто пережил насилие идти на исповедь, на покаяние? Как это нужно делать? Какие эмоции это вызывает, и какие чувства?

 

Я буду говорить не с позиции обывателя, а с позиции человека знающего проблему изнутри.
Я сама пережила несколько изнасилований. Долгое время молчала обо всем этом. Стыдно было говорить и обсуждать это с кем бы то ни было. Но, пришло время и все это стало проситься наружу, стало искать выход. Первые мои попытки в интернете наткнулись на глухую стену не понимания. Шквал обвинений в мой адрес буквально потопил меня. Я снова замкнулась, ушла в себя. А потом вышла на верующих людей. На сайт верующих. Было как-то тепло и необычно радостно читать посты тех людей. Я зарегистрировалась, и через некоторое время, после того как немного привыкла, дала свою тему. Лишь едва я приоткрыла завесу всего того что пережила. И каково же было мое удивление, когда с первых же ответов мне посыпалось: «Вам необходимо исповедоваться в церкви, причаститься и покаяться»

Что значит исповедаться? То есть, рассказать чужому человеку, как и что, было. Не могу даже передать словами, какой ужас я испытывала от одной только мысли, что мне советуют это кому-то рассказать! И главное, зачем? Что это мне даст? Кроме понимания того, что-то совершенно посторонний будет знать обо всем. Это хорошо, если бы я, к примеру, жила в крупном городе. Поехала на другой конец города, исповедалась, и уехала. Но, даже в этом случае никто не даст гарантии, что ты никогда не столкнешься с этим человеком на улице, с батюшкой. А увидеть на улице человека, который знает про тебя все, это не всегда бывает приятно.

А если город маленький? Да к тому же, человеческий фактор никто не отменял. Мало того что я буду бояться после исповеди высунуть нос на улицу, так не исключено, что я могу столкнуться с ним на улице города, и как смотреть ему в глаза? Убегать, прятаться? Потому что осознание того что кто-то все знает, убивает морально с такой силой, что воскреснуть очень тяжело. Да к тому же, батюшка и сам может кому-то, и что-то рассказать. А в маленьких городах достаточно чтобы три человека знали, и будет знать весь город.

Чем еще пугает исповедь? Тем, что я не понимаю для чего церкви, батюшке, богу, если угодно, такая исповедь? Зачем богу знать все детали этой мерзости? Чтобы судить меня? Церковь же это источник чистоты и целомудрия. Так для чего церковь хочет знать мои грязные истории? Зачем ей это? Чтобы пожалеть меня? Так разве не достаточно информации, что я это пережила, к чему подробности, о которых подразумевает исповедь. В общем, от такой рекомендации я была в шоке. И сейчас так же не вижу необходимости исповедоваться батюшке.
Ну а совет покаяться, так вогнал в такой ступор, что это не передать словами. Что значит покаяться? Как я, человек, не сильно близкий к церкви это понимаю? А понимаю однозначно, признать свои грехи и просить за них прощение.

А теперь рассмотрим такой совет в контексте того обращения, ответом на которое он и дан. Меня изнасиловали, и меня посылают каяться в грехах... То есть, я грешна в том, что меня изнасиловали. Мало того, что я столько лет живу с чувством вины перед самой собой за все случившееся, так меня же еще и извне стали в этом обвинять. После изнасилования я дважды пыталась покончить с собой. Да, это грех, но речь сейчас не об этом, а о том, что я переживала тогда! Стыд и позор, который преследуют меня до сих пор, избавиться от которых единственной возможностью мне виделся суицид. Я долго боролась с последствиями этих попыток, с тем, чтобы снова не повторить их, не впасть в то состояние отчаяния и безысходности, которые толкнули меня на эти шаги. С большим трудом, спустя несколько лет, мне удалось снова почувствовать вкус к жизни.

Я вышла в люди, стала общаться, знакомиться. И вдруг, при попытке попросить помощь я наталкиваюсь на обвинение самой себя во всем случившемся. Нет слов, чтобы передать, как меня потрясло это предложение. Вспоминая себя в том тяжелейшем состоянии, когда я едва, едва пришла в себя после всего того, я четко вижу ту грань, когда я встала на край пропасти между жизнью и смертью.

Кто-то скажет это слабость, но я скажу, что мне больших усилий стоило сделать шаг в пропасть. К счастью я не упала на дно. Меня спасли. Но, чувство вины так и поселилось в душе, в сердце. Гнилой занозой, которую я до сих пор не могу вырвать и залечить свое сердце. Долгое время ее никто не трогал, потому что я залезла глубоко в панцирь и не высовывалась оттуда. Может быть, в этом моя ошибка, я разучилась понимать и различать людей, и поэтому кинулась за помощью не туда и не к тем. Но, еще раз повторюсь, меньше всего обвинений в свой адрес, я ожидала получить от тех, кто изначально призван к всепрощению и пониманию. От религиозных людей.

Как же мне было больно. Я четко понимаю, что только моя сила воли, и тяга к жизни, не позволила мне снова ступить на край пропасти, из которой я с таким трудом выползла, и стараюсь уйти как можно дальше. Но видит бог, что я остановилась. И оглянулась. И долго смотрела в сторону пропасти, решая, стоит ли мне идти в другую сторону, сторону жизни, так ли там хорошо, и есть ли там что-то еще кроме боли, унижений, оскорблений, и обвинений. Но, если бы я услышала такой совет тогда, в то время, сразу после случившегося, я бы не задумываясь, шагнула в пропасть. Потому что, если люди, которые являются представителями веры, представителями религии, которые, в моем понимании, есть некий эталон чистоты и нравственности, практически обвиняют меня в случившемся, то большего подтверждения своей полной ничтожности и представить не возможно. Чувство вины и ненависти к себе очень сильны и затягивают в омут полной неадекватности. Правильно расставлять приоритеты в таком состоянии весьма сложно, и поэтому надо очень тщательно выбирать слова говоримые собеседнику в таких ситуациях и тщательно взвешивать полезность своих советов.

Для чего я это все пишу? Я хочу призвать всех, быть терпимее, и осторожнее, в своих советах и рекомендациях. Подтолкнуть человека к пропасти легко, гораздо труднее удерживать его на краю этой пропасти, и еще труднее, вытаскивать его оттуда.

Психология: 

Понравилось? Поделитесь с друзьями!

© 2008 Женский сайт i-magik.ru - это журнал для чтения, посвященный женщине. В этом женском онлайн журнале "Нефертити" молодые авторы публикуют статьи о любви и психологии, страсти и сексе,  материнстве и детях, здоровье, красоте, современной моде. Здесь вы найдете тысячу полезных советов от домохозяек. Для тех, кто увлекается различными гаданиями, регулярно обновляются профессиональные предсказания, гороскопы. Заказать индивидуальный прогноз очень легко, достаточно заполнить анкету.  На все женские вопросы есть ответы. Вас ждут виртуальные онлайн гадания на картах - по скайпу вы сможете лично увидеть весь расклад. А при желании и научиться гадать. Статьи о предсказаниях кофейной гущи на любовь и будущее во всех сферах жизни предоставлены профессионалом. Приятного чтения!